Paradiset II Lyrics

[Jordskivan är uppfälld och bildar en kuliss av paradiset.
In kommer Adam med två solstolar och löst sittande skjorta.]

Kolla, här är det ju, Edens lustgård! Det ser skapligt ut.
Paradiset kallade han det. Jaja, det få'la duga!
Tänk att han valde mig som Adam.
Ja, men det fanns ju många andra att välja på.
Tänk på gubbarna där hemma, det är ju både Åke och Bölja,
Lille smisten och Padd-Olle, Ulen och Drulen och Skräpa.
Det är goa gubbar allihop, men han valde mig som Adam.
Urfadern! Det kallar jag förtroende. He, det är la så en är lite stolt.
Ja, här var det ju varmt och gott, grönt och fint.
Här kommer jag att trivas, det känner jag.
Sen har han ju lovat mig en go fjälla också. Undrar vem det blir.
Det blir nog ingen jag känner men jag skulle vilja ha
en sån som jag träffade i parken i Djupsås förra lördan.

[Skatt från publiken.]

Var ni med eller? Ja det var en granner tös jag träffade där.
En riktig puma var det! En sån skulle jag vilja ha.
Det vore inte tråkigt! Vad var det han sa hon hette nu?
Ebba? Nej det är hon i korvkiosken.
Eva, var det, där har vi det: "Adam och Eva"!
Det känner jag igen... Jaja, det är väl nåt schampo jag har haft.

Nänä. Det är väl lika bra att göra i ordning här ifall hon kommer snart.
Då ska vi se var hon ska sitta någonstans.
Hon får la sitta intill mig här. Ska vi se. Det blir la bra där.
Nej inte för nära i början. Vi får inte bli för intima vet du.
Sådär ja! Det blir alldeles utmärkt.
Det är precis som på Mallorca. Tadadatada tadatata.

[In kommer en man iklädd endast stora fikonlöv.]

Mannen:
Hej

Adam:
Tjänare. Jag heter Adam. Vem är du?

Mannen:
Evert.

Adam:
Evert?

Evert:
Ja.

Adam:
Har det blitt fel nånstans, eller?

Evert:
Nej.

Adam:
Det är klart det har blitt fel.
Det här är Edens lustgård, Paradiset.
Det ska inte va nån som heter Evert här!

Evert:
Jo.

Adam:
Det ska de la inte.

Evert:
Jo.

Adam:
Du, var är Eva nånstans?

Evert:
Det är jag.

Adam:
E det du?

Evert nickar:
Ja.

[Adam försöker kika under lövet.]

Adam:
Är du sån eller?

Evert:
Nej, nej, nej! Men jag är här i stället för Eva.

Adam:
Evert?

Evert:
Ja, vad är det?

Adam:
Ja det kan en fråga sig. Adam och Evert?

Evert:
Ja han tyckte det, Gud alltså.
Att vi behandla tjejerna så illa förra gången så
nu får vi klara oss utan dem.

Adam:
Du, jag ska tala om en sak för dig;
att det finns inte ett fruntimmer som har klagat på mig förut,
det ska du ha väldigt klart för dig.

[Ormen kommer in med en korg äpplen.
Han har en ormskinnsmönstrad kostym och
tungan far ideligen ut och in i munnen.]

Ormen:
Här var det härliga saftiga äpplen. Två för en femma!

Adam:
Vem är det här nu då, va?

Ormen:
Jag vara från annan land. Kallas ormen, säljer äpplen.

Adam:
Äpplen! Det känner jag igen. Det var nåt med äpplen, var det inte det?

Evert:
Jo, vi får inte äta dem.

Adam:
Jo, med det skulle hända nåt om man åt äpplen. Var det inte så, Evert?

Evert:
Synden och lusten griper tag i våra kroppar.

Adam:
Jaja, men det är ju då det händer! Toppen.
Statshotellet öppnas. Grogg och balett! Tadadatada tadatata.
Du ormen. Hit med ett äpple omedelbart!

Evert:
Nej, nej, nej! Vi får inte äta några äpplen.

Adam:
Flytta på dig, Evert. Sätt dig ner.
Ge mig två äpplen, Ormen! Vad var det de kosta sa du?

Ormen:
Det var två för en femma idag, ja.

[Ormen spottar på äpplena och gnider dem mot ärmen.]

Adam:
Vad gör du? Diskar du dem eller?

Ormen:
Ingår i service jag har.

Adam:
Så. Där har du.

[Ormen biter i femman och kollar att den är äkta.]

Adam:
Studsa!
Ta dig ett äpple Evert så du blir som folk. Det är nu det börjar, Evert.

[De tar varsin tugga. Adam drar lite i grenen på shortsen.]

Känner du nåt?

Evert:
Ja. Det är lite surt.

Adam:
Ja, du e la ente klok i hövvet.
Snoken, kom hit! Vad är detta för äpplen du säljer? Va?

Ormen:
Men vadå? Det är ju prima kvalité, Red Delicious, Argentina.

Adam:
Men det händer ju ingenting, det är ju ren bluff.
Han sitter ju kvar där än.

Ormen:
Vaddå händer? Vad är det som ska hända det är ju bara äpplen!

Adam:
Det ska hända massor med saker. Har du inte sett Bibeln?

Ormen:
Vadå sett?

Adam:
Det är en film med Charlton Heston. Har du inte sett den?
Din dumme hedning.

Ormen:
Ni vara dumma mot mig för jag vara från annan land!

Adam:
Jaja det har väl inte med det att göra.
Ta äpplena och ge dig av innan du ömsar!

Ormen:
Ingen har klagat på mina äpplen förut.
Jag har fått medalj, mina äpplen har fått diplom.
Och förresten så har det hänt nånting. Ska jag berätta?

Adam:
Ja, vadå?

Ormen:
Det är en man i Skara med stora tänder som
har köpt hela paradiset och ska göra sommarland av det! Galenskaparna & After Shave - Paradiset II - http://motolyrics.com/galenskaparna-and-after-shave/paradiset-ii-lyrics.html

[Ormen går ut]

Adam:
Detta är inte roligt, Evert.

Evert:
Jag tycker det är småtrevligt.

Adam:
Jaja. Du kommer la att sitta här tills du vissnar. Vi måste ju ha pumor.

Evert:
Jag tycker det går bra ändå.

Adam:
Ja du e la ente klok. Vi kan la ente leva utan pumor fattar la du?

[Noak far in med en stor håv och fångar något litet kryp.]

Adam:
Jaha, nu kommer mulleskolan också!

Noak:
Hej, hej hej hej. Jag heter Noak.

Adam:
Du Noak. Är det du som sköter om detta stället här?

Noak:
Va?

Adam:
Är det du som sköter gräset här?

Noak:
Nej. Det vet du väl vem Noak är.
Det är jag som ska ut och åka båt med alla djuren.
Va? Jösses, jag har redan byggt en skuta, den ligger där borta.
Så springer jag här och samlar och grejar.
Ja herre gud. Usch, det är ett fruktansvärt arbete.
Se, det är apor, taxar, räkor, rävar, allt vad det är.
Det är inte klokt. Så skulle det - var det två - skulle det va också, ja.
Skulle va ett av varje kön, sa han.
Så de - vad heter det - skulle föröka sig eller vad det var.
Det var nåt äckligt i alla fall.

Adam:
Hörde du Evert. Ett av varje kön, föröka sig.
Hur ska vi kunna föröka oss har du tänkt dig?
Ja, det kan du fundera på.

Evert:
Vi får väl adoptera.

Adam:
Adoptera?

Evert:
Ja. Vill du se dem?

Adam:
Vad säger du? Är det redan klart?

Evert:
Ja det är det. Kain och Abel!

[Kain och Abel kommer in med var sitt löv och sin babymössa.]

Båda:
Hej pappa!

Evert:
Det här är Kain och Abel.

Adam:
Är detta mina ungar, Evert?

Evert:
Våra ungar, Adam.

Adam:
Han är inte klok.
Noak! Kom hit! Jag har två bärfisar åt dig.
Still Noak. Lyssna väldigt noga här nu.

Noak:
Jaså.

Adam:
Det är bråttom.

Noak:
Ja.

Adam:
Det är panik.

Noak:
Ja.

Adam:
Du Noak.

Noak:
Ja.

Adam:
Noak!

Noak:
Ja!

Adam:
Lyssna nu!

Noak:
Ja, nu lyssnar jag.

Adam:
Har du fått tag på nån puma?

Noak:
Jaa.

Adam:
Har du fått det?

Noak:
Jajamensan.

Adam:
En riktig puma med två ben och hela köret.
Du vet vad jag menar, va? Va?

Noak:
Oj, du menar en sån?

[Noak ritar med händerna upp formen en kvinna i luften]

Adam:
Ja, just det.

Noak:
Ja. Det, det... Nej.

Adam:
Vad säger du?

Noak:
Nej det är fruktansvärt. Alltså, de finns inte längre! Pumorna...

Adam:
Finns de inte längre?

Noak:
Nej.

Adam:
Så det kommer att bli såhär?
Du och jag och Evert och de där två kloten där borta.

Noak:
Jaha, jaha. Titta nu. Vad var det jag sa? Då kom det en droppe här.

Abel:
Ojojoj!

Noak:
Usch! Nu blir det regn och storm och så blåser det i som fan här.

Adam:
Hör du Noak. Du väntar. Jag ska med.

Noak:
Ska du med?

Adam:
Ja, här kan la ingen människa stanna.

Noak:
Då får jag ju sällskap på arken.

Adam:
Ska du till Parken! Det är toppen.

Evert. Evert, du stannar kvar här. Ta hand om ungarna.
Ni kan ju dansa ballongdansen eller nåt! Tadadatada tadatata.

[Adam och Noak försvinner av scenen och
strax därefter kommer det in en puma insvept i ett badlakan.]

Puman:
Hej. Jo, det är såhär att jag låg här bak och
solade mig och så råkade jag höra vad ni pratade om här förut.
Och jag undrar om ni inte missuppfattat det här lite,
det här med tjejer och...

Evert viftar bort henne:
Schas! Väck med dig.

Abel:
Åk med tunnelbana!

Evert:
Det ska inte va några kvinnor här!

Puman:
Vem har sagt det?

Evert:
Det har Gud sagt!

Puman:
Det bestämmer väl inte han!